Quand l’histoire se répète dans le couple
Vous avez peut-être déjà eu cette impression : malgré des partenaires différents, les mêmes scénarios se rejouent.
Une relation commence avec enthousiasme, puis les malentendus, les attentes non dites ou les frustrations refont surface.
Ces cycles relationnels ne sont pas le fruit du hasard : ils prennent racine dans nos apprentissages affectifs, souvent inconscients.
La psychothérapie cognitive et émotionnelle aide à comprendre ces schémas répétitifs pour en sortir durablement.
Car changer de partenaire sans changer de schéma revient souvent… à rejouer la même histoire avec un nouveau visage.
Les schémas relationnels : une empreinte du passé
Selon la thérapie des schémas de Young (présentée dans le Tome 3 – La mise en pratique des techniques psychothérapeutiques), nos réactions amoureuses sont influencées par des croyances formées dans l’enfance.
Elles découlent de nos expériences précoces avec les figures d’attachement — parents, éducateurs, proches.
Ces croyances deviennent des « filtres de lecture » à travers lesquels nous interprétons la relation :
- “Je ne mérite pas d’être aimé.”
- “Je dois tout faire pour être accepté.”
- “Si je montre mes émotions, on me rejettera.”
- “Je dois me méfier des autres.”
Ces schémas, parfois utiles pour survivre émotionnellement à une époque, deviennent des pièges relationnels à l’âge adulte.
Comment les schémas se rejouent dans le couple
En couple, ces croyances agissent comme des scénarios automatiques.
Elles influencent nos comportements, nos choix et nos réactions.
Exemples :
- Quelqu’un ayant peur de l’abandon choisira souvent des partenaires distants, confirmant malgré lui cette peur.
- Une personne ayant appris à se suradapter attirera des partenaires égocentrés, renforçant la croyance qu’elle doit “mériter” l’amour.
- Un individu ayant connu la critique constante aura tendance à s’attacher à des personnalités dominantes, reproduisant une forme de soumission.
Tant que ces schémas restent inconscients, ils nous poussent à rechercher ce qui nous est familier, plutôt que ce qui nous rend heureux.
Le rôle de la conscience émotionnelle
Pour sortir de ces cycles, il faut d’abord les identifier avec lucidité.
C’est là qu’intervient la psychothérapie cognitive et émotionnelle.
Elle propose d’observer les pensées, émotions et comportements qui se répètent :
- Quels sont les moments où je me sens rejeté(e), ignoré(e) ou étouffé(e) ?
- Qu’est-ce que je redoute dans l’intimité ?
- Comment est-ce que je réagis face au désaccord ?
Ces questions invitent à un travail d’introspection guidé, visant à reconnaître les réactions automatiques nées d’un passé non résolu.
Les étapes pour briser les schémas répétitifs
1. Repérer le scénario dominant
Le thérapeute aide à faire émerger le fil rouge des relations passées :
“Quel est le point commun entre mes histoires d’amour ?”
“Quels besoins fondamentaux ne sont jamais satisfaits ?”
Cette mise en lumière permet de transformer la fatalité en compréhension.
On ne “subit” plus les événements : on reprend la responsabilité de son rôle dans la répétition.
2. Comprendre l’origine émotionnelle
Chaque schéma s’est construit comme un mécanisme de protection.
Par exemple, un enfant ayant grandi dans un environnement instable a pu apprendre à tout contrôler pour se rassurer.
À l’âge adulte, ce besoin de contrôle étouffe souvent le partenaire, recréant le sentiment de rejet redouté.
Identifier la fonction originelle du schéma permet de lui donner du sens et d’en développer une version plus adaptée à la vie actuelle.
3. Modifier les pensées automatiques
Les thérapies cognitives enseignent comment détecter les distorsions mentales :
- La généralisation : “Les hommes/femmes sont tous pareils.”
- La lecture de pensée : “Il pense que je suis nul(le).”
- L’étiquetage : “Je suis trop compliqué(e) pour être aimé(e).”
Ces pensées déclenchent des émotions intenses et des réactions disproportionnées.
Les remettre en question avec l’aide du thérapeute permet d’ouvrir un espace de liberté intérieure.
4. Expérimenter de nouveaux comportements
Changer un schéma ne se fait pas uniquement dans la tête.
La dimension comportementale est essentielle : apprendre à réagir autrement, pas à pas.
Cela peut passer par :
- Exprimer un besoin au lieu de se taire.
- Poser une limite sans agressivité.
- Dire non sans culpabilité.
- Laisser place à la vulnérabilité.
Chaque nouveau geste émotionnellement conscient reprogramme le cerveau relationnel.
Les émotions : alliées plutôt qu’ennemies
Les émotions désagréables — colère, tristesse, peur — sont souvent perçues comme des obstacles, alors qu’elles sont des indicateurs de besoins non entendus.
La thérapie émotionnelle aide à les accueillir plutôt qu’à les fuir.
Ressentir sa colère peut signifier : “J’ai besoin de respect.”
Ressentir sa tristesse peut indiquer : “J’ai besoin d’attention.”
Les accueillir, c’est déjà sortir du pilotage automatique.
Les refouler, c’est risquer de répéter le même scénario jusqu’à l’épuisement.
L’importance de l’alliance de couple
Dans une démarche thérapeutique, il arrive qu’un seul partenaire consulte.
Mais lorsque le couple s’engage ensemble, la thérapie de couple devient un terrain de réparation émotionnelle.
Le thérapeute agit comme un médiateur bienveillant : il aide chacun à comprendre les blessures de l’autre sans tomber dans le reproche.
Chaque membre du couple apprend à :
- Identifier ses déclencheurs émotionnels ;
- Accueillir ceux de l’autre sans se sentir attaqué ;
- Co-construire une communication plus authentique.
C’est ainsi que l’on passe d’un rapport de pouvoir à un dialogue de responsabilité.
Les apports de la thérapie cognitive et émotionnelle
L’approche intégrative enseignée dans les modules Spirivie combine plusieurs dimensions :
- Cognitive : transformer les pensées rigides ou limitantes.
- Comportementale : expérimenter de nouvelles manières d’agir.
- Émotionnelle : accueillir et réguler les ressentis profonds.
- Relationnelle : développer l’empathie et l’écoute mutuelle.
Cette combinaison permet de reconstruire des liens sains et sécurisants, basés sur la compréhension plutôt que sur la répétition.
Quelques pistes concrètes pour commencer
- Tenir un journal relationnel : noter les situations où vous vous sentez blessé(e) ou rejeté(e).
- Identifier les émotions sous-jacentes : peur, honte, colère, tristesse…
- Observer vos réactions : fuite, contrôle, mutisme, agressivité.
- Questionner la pensée associée : “Et si ma peur ne disait pas la vérité ?”
- Essayer une réponse différente : plus douce, plus authentique, plus consciente.
Chaque pas, même minime, est une victoire sur le passé.
Aimer sans rejouer
Sortir des schémas qui se répètent, c’est un chemin de connaissance de soi autant qu’une démarche d’amour.
Cela demande du courage, mais c’est la clé pour construire une relation libre, consciente et durable.
En thérapie, vous apprenez à détecter vos vieux réflexes, à réparer vos blessures et à choisir enfin une manière d’aimer alignée avec qui vous êtes aujourd’hui.
“Le couple n’est pas le lieu où l’on se perd, mais celui où l’on se retrouve.”
